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60个经典爆笑笑话

作者:苏博士发布时间:2018-01-13 00:39浏览:

  1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。

 

  朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?

 

  心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

 

  2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。

 

  过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!

 

  3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。

 

  4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

 

  上帝回答道:只意味着一分钟罢了。

 

  万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?

 

  仅仅意味着一个小钱罢了。

 

  慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!

 

  好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

 

  5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。

 

  A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?

 

  6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。

 

  7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。

 

  8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

 

  约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。

 

  小偷:什么问题?

 

  约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?

 

  9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。

 

  媳:是阿!你要听话!!

 

  父:......

 

  媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生?

 

  父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!

 

  儿:媳:.......

 

  10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。

 

  老板问他说:你想要什么工作环境?

 

  那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!

 

  老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!

 

  那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!

 

  老板说:是你先跟我开玩笑的!

 

  11、 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”

 

  又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”

 

  12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”

 

  醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

 

  警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

 

  13、 明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下

 

  会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。

 

  那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”

 

  14、 和喜欢的女孩一起看韩剧,当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时,我喜欢的女孩哭成了泪人,我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

 

  15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!

 

  16、 老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

 

  17、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”

 

  “好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”