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一句话笑话 经典大全

作者:苏博士发布时间:2018-01-17 21:52浏览:

  一朋友住院,我们去看望。 大家买了一些水果,到了医院就到处发给大家吃。 刚好一个漂亮的女护士进来,一哥们扔了一个香蕉过去。女护士矜持的说:“我不吃。” 哥们顺口接了句:“不是给你吃的,是给你玩的!”瞬间,我们所有人都石化了

 

  2

 

  小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。

 

  但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。

 

  一次,很晚了,还没人来接我,我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。

 

  结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,还和老爸说了句:那小孩真像我们的儿子。

 

  3

 

  前些天看一个签名:我是处男我骄傲,我为国家省塑料。

 

  看完觉得心里暖暖的,想不到处男还为国家做这么大的贡献!

 

  可昨天又看见一句:我是处男我可耻,我为国家浪费纸。

 

  4

 

  男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。 男士的父亲很疼钱问:青春损失费是什么东西? 二奶说:跟你说,你也不懂!” 男士的父亲问:是不是折旧费?” 二奶说:差不多。 男士的父亲说:既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢

 

  5

 

  结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”

 

  男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”

 

  6

 

  芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”

 

  芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”

 

  丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?”

 

  7

 

  小明与朋友去买手机,朋友说:“我带你去一家质量过硬的店铺,他们承诺‘假一赔十’。”

 

  小明说:“我就冲他这一句话去。”买下了手机,小明拿着手机边走边说:“我希望今天很幸运。”

 

  朋友说:“你当然很幸运,绝对没买到假货。”

 

  小明说:“我希望很幸运买到一个假手机,然后,我向他索赔十个真手机。”

 

  朋友说:“要是他赔你十个假手机呢。”

 

  小明说:“那我就向索赔一百个手机,让他赔光。”

 

  8

 

  一伙朋友在聊天,甲说:“女人如衣服,兄弟如手足。”

 

  乙说:“我是独子,那我二十多年了才发现,我没脚呀,而且还裸体。”

 

  甲说:“我的意思不你的那意思,我是说兄弟是骨肉同胞,女人是身外之物。”

 

  一个女子说;“我二十多年了,还挂在衣架上,居然没人穿。”

 

  9

 

  丈夫在外面被别人暴打一顿后,浑身是伤,这会儿他刚到家。

 

  妻子:老公,气死我啦,哪个不是人的把你打成这样?

 

  丈夫:不认识。

 

  妻子:你找人家的麻烦了?

 

  丈夫:没有啊,刚才我正在海边看风光。

 

  妻子:这世道,看个风光还打人!

 

  丈夫:是啊,不就是看个“裙底风光”嘛!

 

  10

 

  儿子考试完回家。

 

  爸爸:儿子,把考试完的试卷给我看看。

 

  儿子:晚了,已经被老师撕掉了。

 

  爸爸:那把我给你买的漫画书拿出来,不许看了。

 

  儿子:晚了,已经被老师没收了。

 

  爸爸:那就把你的游戏机交出来吧。

 

  儿子:更晚了,早就被校长搜出来拿走了。

 

  爸爸叹一口气,不再说话。

 

  儿子:爸爸今天老师留的作业是:我是怎么出生的?

 

  爸爸:哎,晚了,早知道会有今天,你就不会出生了!

 

  11

 

  日复一日,单调忙碌的生活,有时会让人忘了自己的存在。

 

  这时,你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸,便可轻而易举地找回你自己……

 

  12

 

  公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。

 

  王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……

 

  13

 

  所谓电视迷,就是听到邻居那里传来的背景音乐,就能迅速判断出是什么节目,在什么频道,这个频道排第几个。

 

  14

 

  母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”

 

  我:“父亲节我给你买。”

 

  老爸:“啥时侯父亲节啊。”

 

  我:“还有一个多月呢。”

 

  老爸:“这谁定的节日啊?两个节日放一块多热闹!”

 

  老妈也搭话道:“母亲节比父亲节早,这说明母亲在儿女心里的地位高。”

 

  老爸若有所思的说:“怪不得情人节定在2月份呢!”

 

  15

 

  自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。

 

  天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

 

  一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但我也是迫不得已呀!”

 

  “别哄我了,今天你要是说不出个子丑寅卯来,这事儿没完!”

 

  “你看啊,咱家闺女一天比一天大了,你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”

 

  “当然不想。”

 

  “所以呀,我是在给她做榜样,让她生活在‘女人至上’的环境里,以后嫁人才好说了算啊!”

 

  16

 

  老板来到办公室,看到好几个女员工在画妆,便来到经理面前训斥道:“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆,你怎么不管管呢?”

 

  经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该画继续画。”

 

  顿时,办公室一片欢呼。

 

  接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让画妆,让不让人活了。”

 

  办公室里鸦雀无声……

 

  17

 

  老师:如果到了一个岛上,你会选择和谁住在一起?

 

  A猪八戒  B沙僧  C唐僧

 

  学生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。

 

  学生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉,可以长生不老。

 

  学生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!

 

  老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!

 

  18

 

  上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。

 

  有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”

 

  我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”

 

  19

 

  一个用头搞表演的朋友,可以头碎砖块,破西瓜,开核桃……

 

  但前几天他出意外了,原因是:路过学校,被厨房的包子砸中头部……

 

  20

 

  小明通过了算术考试,开心的回了家。

 

  妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌,小明自作聪明的对父亲说,“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”

 

  “啊?”父亲说,“明明只有两只鸡啊?”

 

  “诺,这个是一,这个是二,一加二不就等于三嘛!”

 

  “儿子真聪明。那就妈妈吃一,我吃二,你就吃三吧!”

 

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