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小夫妻间的经典笑话

作者:苏博士发布时间:2018-01-12 21:22浏览:

  1、夫妻住铁路边,每次做时,伴随火车节奏,感觉甜蜜美满!某晚亲热后,丈夫大汗淋漓,叹道:老啦!第二天看报:我X,原来火车提速了?

 

  2、姨子爱掏姐夫的裤兜,而且总是掏得很深,姐夫故意把裤兜拆开,小姨子一下就掏到了一根毛毛的热热的东西。小姨嗔怪道:哼!姐夫真小气,把东西放得长毛了也舍不得给我!?

 

  3、孙悟空和白骨精去开房,完事后悟空说:他妈的妖精就是妖精,处女膜也这么厚!白骨精说:死猴子,改不了猴急,我内裤还没脱掉你就干了!

 

  4、老两口房事日减,某日老头出上联:人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太太略加思索,给出下联:人瘦了屄旧了王八羔子x够了

 

  5、一顾客点了驴鞭这道菜,故意问小姐菜名,小姐羞得满脸通红,顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说:这是往母驴x里放的东西!

 

  6、听说夫妻同房时只要入得浅些,就能生个科学家,深至中间也能生个干部,要是一插到底,就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿,妻子提议:我们还是生个干部吧!渐入高潮时,就听得妻子大叫:老公,民工也行啊!老公曰:正有此意!事毕,两人感叹:难怪现在到处是民工!

 

  7、情人五十年后相见亲热后,老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两粒葡萄干?老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,只见一根萝卜干!?

 

  8、夫妻闹离婚

 

  一天,夫妻吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。

 

  他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。

 

  妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和地说:“我背你过去吧!”

 

  丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!”

 

  丈夫诧异地问:“为什么?”

 

  妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,准背我过河呢?”

 

  9、脱光衣服到外面打去

 

  一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。

 

  丈夫建议道:“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”

 

  10、那可够难看的

 

  小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。

 

  老婆问:“听说你找对象了?”

 

  小姨子不好意思地答道:“嗯!刚处的。”

 

  老婆关切地问道:“长得咋样?”

 

  小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”

 

  老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”

 

  一口水,我差点没喷出来。

 

  11、家有色狼老婆

 

  老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。

 

  一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。

 

  老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”

 

  我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”

 

  老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”

 

  我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”

 

  “哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语……我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

 

  12、好色的老婆

 

  一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”

 

  我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。

 

  老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。

 

  我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”

 

  老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”

 

  God save me!……这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

 

  13、老婆,我想你啦!

 

  老公经常要出差,要是超过3天的话,一定会有这么一条短信:“老婆,我想你啦……”

 

  某次出差,第三天,收到老公的短信:“老婆,我想你啦!”

 

  老婆回:“哪儿想啦?怎么想啦?”

 

  老公有准备的说:“是我的JJ想你。”

 

  老婆回:“那就是你没想我喽?”

 

  老公:“我也想啊!我跟着我的JJ走,它想我也想。(广告词都出来了,他好我也好!)。”

 

  老婆回:“还是先让你的JJ跟你那五指山好好聊聊吧!”

 

  14、我是来自杀的

 

  有对夫妻非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

 

  有一天,老婆身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:“你是纵欲过度,导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。”

 

  回去后,老婆把事情告诉老公,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

 

  可是,才刚过一星期,当晚老公就忍不住而走到老婆的房间,恰好看见老婆也要出房,老婆看见老公很惊讶的问:“有事吗??”

 

  老公很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

 

  老婆很害羞的回答:“我是来自杀的。”

 

  15、休息一天

 

  推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

 

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……

 

  忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

 

  16、夫妻结婚,老公有什么?

 

  老婆常发牢骚,说老公没本事,迎娶她时家里啥都没有。

 

  老婆指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”

 

  老公一笑,指着老婆怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

 

  17、露水鸳鸯

 

  老公有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”

 

  老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住老公“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”

 

  老公傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”

 

  得……简直一对露水鸳鸯!

 

  18、早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做爱……结果迟到。单位领导见她来晚,很生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势......