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笑话《夫妻争雄》

作者:苏博士发布时间:2018-01-15 05:17浏览:

  1、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

 

  他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

 

  儿子问:“那怎么办啊?”

 

  他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

 

  没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

 

  他妈:“承认错了就行了?”

 

  他爸:“那怎么办啊?”

 

  他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

 

  2、婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

 

  时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”

 

  我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

 

  “能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

 

  “长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。

 

  老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”

 

  3、惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

 

  尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。

 

  4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。

 

  小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!

 

  老爸就一言不发地过去了……

 

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  1、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

 

  她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

 

  这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

 

  2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

 

  3、我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

 

  她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

 

  终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

 

  看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

 

  4、作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?

 

  他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。

 

  作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

 

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  1、老婆:“老公我漂亮吗?”

 

  老公:“漂亮。”

 

  老婆:“我贤惠吗?”

 

  老公:“贤惠。”

 

  老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”

 

  老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”

 

  2、为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!”

 

  天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!

 

  3、和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!!

 

  4、跟女汉子过日子。

 

  睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。

 

  而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。

 

  5、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。