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秀才夫妻房事笑话

作者:苏博士发布时间:2019-06-17 17:54浏览:

  1、妻子和丈夫一起吃饭,丈夫不说话,妻子想逗丈夫乐一下,于是说:“二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。”

 

  丈夫开口说道:“我三叔二十年前掉到前院的水井里,昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。”

 

  妻子问丈夫:“你三叔二十年在井底干什么?”

 

  丈夫回答道:“一直在给你的手表上弦。”

 

  2、丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。”

 

  妻子:“还不是因为你那个当局长的爸爸。”

 

  丈夫:“可他一个月前就已经去世了。”

 

  妻子:“原因就在这儿,你吗?”

 

  3、中年妇女:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”

 

  导演:“是的,但你来迟了。”

 

  中年妇女:“我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?”

 

  导演:“你来迟了20年。”

 

  4、女王伊丽莎白一天很晚回家,发现卧室的门紧关。

 

  女王敲门,丈夫问“是谁?”

 

  女王回答“是女王。”

 

  丈夫没有开门。她又敲丈夫又问,女王回答“是伊丽莎白。”

 

  丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的,我是你的妻子啊。”

 

  丈夫打开门说:“你还知道这是家呀!”。

 

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  1、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

 

  2、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…

 

  3、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”

 

  妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

 

  丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”

 

  丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”

 

  4、小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头

 

  端坐不动。

 

  撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”

 

  “你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

 

  5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

 

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  自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花。

 

  亲爱的“老婆”

 

  您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:单位小芮(女,你认得)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;老家的同学来找我办事,在外面吃饭花了三百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百;交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。

 

  望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……

 

  关于请求借款的批复:

 

  亲爱的“劳工(老公)”你好:

 

  《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

 

  但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也 不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。

 

  给你提三点要求:

 

  第一,你说话越来越粗俗,以后要注意语言修养。比如放屁,你就知道“响屁不臭,臭 屁不响”,就不能婉转一点;比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”?“短的”你就不能 说这个“Rap”节奏感很强吗?你要多跟你在医院当护士长的表姐学学,那次我长胆结石,化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说:“恭喜你,我们在你肚子里发现了一块 小钻石,足有40克拉重呢,看来你浑身是宝啊……”,你瞧人家,多会说话,学着点。

 

  第二,以后别老婆老婆的叫我,你就不会叫我一声“Dear”,或者“宝贝”之类的?那个裤兜烂了丢钱的事,别以为你不写在申请里面我就不知道,连钱你都能丢了,你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行,你太不会照顾自己,让我操心死了。

 

  第三,以后在大街上看到美女,不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗,还不是 我看那位帅哥看得直了眼,结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗,你要吸取经验教训!

 

  另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了,是六百,六六大顺,图个吉利,以后花钱 悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告,你自己看着办就是了,别再拿这些小事来烦我了……